'Los Old' o 'New Traditionals'. Las nuevas tribus urbanas

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Han escrito un manifesto, tienen su propia publicación y están creciendo como la espuma en las grandes capitales europeas. Son los 'Old' o 'New Tradicionals' una nueva 'tribu urbana' que amenaza con quedarse.


Copyright: www.thechapmagazine.co.uk

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Contaba hace algunos posts que servidora se encontraba en Café Sperl disfrutando de un pedazo de tarta y un increíble Melange cuando un grupo de personas de aspecto digamos 'diferente' apreció de forma silenciosa en el local. Y digo 'diferente' no por criticar, que a mi no me gusta, sino porque parecían sacados directamente de una película de los años '30. Cuatro mujeres y cuatro hombres, de edades comprendidas entre los 20 y los 40 años, impecablemente vestidos. Pajaritas, corbatas, tirantes y zapatos que brillaban con un lustre que sólo recuerdo en los gángsters de manual. Cabello a un lado y brillantina a discreción para ellos y ondas al agua y pelo a lo garçon para ellas. Aunque quería, no podía dejar de mirarles. Como buena curiosa que soy, me puse a investigar. Y resulta que son un grupo tan grande, que tienen su propia revista y hasta sus propias Olimpiadas. 


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Se caracterizan por, básicamente, seguir la estética de los años '20, '30 y '40 y reivindicar las costubres de esos años que no vivieron.
Ellos: Tienen la obligación de dejarse crecer el bigote pero nunca la barba. Llevan trajes de tweed con camisa, pajarita y tirantes. Lucen zapatos lustrosísimos y brillantes y fuman en pipa.



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Ellas: Vestidos de largo prudente y escote recatado. Maquillaje impecable y maneras de colegio para señoritas que buscan marido. Suelen reunirse al salir de trabajo para hacer punto o manualidades de todo tipo (acuarela, encuadernación, etc).


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Todos: Viajan en bicicleta (antigua, por supuesto), rechazan lo obviamente sexual y decoran sus casas como si acabaran de salir de un cuento de Dickens .
Son una nueva corriente de personas que, cansadas de la superficialidad del mundo que les ha tocado vivir, han decidido crear una vida paralela que comienza cada día a la salida del trabajo y se alarga hasta que el deber vuelve a llamar a la mañana siguiente. 
Organizan reuniones, bailes y hasta unas olimpiadas y ya van por la 66º edición de su revista, The Chap



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Como cierre, os dejo una copia del manifesto que publican en su revista. No dejéis de visitarla porque es muy curiosa.


The Chap Manifesto1. THOU SHALT ALWAYS WEAR TWEED. No other fabric says so defiantly: I am a man of panache, savoir-faire and devil-may-care, and I will not be served Continental lager beer under any circumstances.
2. THOU SHALT NEVER NOT SMOKE. Health and Safety “executives” and jobsworth medical practitioners keep trying to convince us that smoking is bad for the lungs/heart/skin/eyebrows, but we all know that smoking a bent apple billiard full of rich Cavendish tobacco raises one’s general sense of well-being to levels unimaginable by the aforementioned spoilsports.
3. THOU SHALT ALWAYS BE COURTEOUS TO THE LADIES. A gentleman is never truly seated on an omnibus or railway carriage: he is merely keeping the seat warm for when a lady might need it. Those who take offence at being offered a seat are not really Ladies.
4. THOU SHALT NEVER, EVER, WEAR PANTALOONS DE NIMES. When you have progressed beyond fondling girls in the back seats of cinemas, you can stop wearing jeans. Wear fabrics appropriate to your age, and, who knows, you might even get a quick fumble in your box at the opera.
5. THOU SHALT ALWAYS DOFF ONE’S HAT. Alright, so you own a couple of trilbies. Good for you – but it’s hardly going to change the world. Once you start actually lifting them off your head when greeting, departing or simply saluting passers-by, then the revolution will really begin.
6. THOU SHALT NEVER FASTEN THE LOWEST BUTTON ON THY WAISTCOAT. Look, we don’t make the rules, we simply try to keep them going. This one dates back to Edward VII, sufficient reason in itself to observe it.
7. THOU SHALT ALWAYS SPEAK PROPERLY. It’s quite simple really. Instead of saying “Yo, wassup?”, say “How do you do?”
8. THOU SHALT NEVER WEAR PLIMSOLLS WHEN NOT DOING SPORT. Nor even when doing sport. Which you shouldn’t be doing anyway. Except cricket.
9. THOU SHALT ALWAYS WORSHIP AT THE TROUSER PRESS. At the end of each day, your trousers should be placed in one of Mr. Corby’s magical contraptions, and by the next morning your creases will be so sharp that they will start a riot on the high street.
10. THOU SHALT ALWAYS CULTIVATE INTERESTING FACIAL HAIR. By interesting we mean moustaches, not beards.


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